Ho deciso di scrivere primi 10 battute, che ho sentito, circa il commercio o su forex trading. Spero che vi piacerà come me. 1) I mercati possono essere un male, ma ho dormito come bambino, ogni ora mi sono svegliato e piangere. 2) Un Forex trader entra in una pizzeria per ordinare una pizza. C'è il cameriere gli chiede: cameriere. Dovrei tagliarlo in quattro pezzi o sei pezzi Trader. sensazione Im piuttosto fame in questo momento. Youd meglio tagliarla in sei pezzi 3) I mercati sono pazzo, ogni momento un ragazzo acquistare, secondo vendere ed entrambi pensano che faranno i soldi. 4) Un economista è un esperto, che saprà domani, perché crede di predire ieri, non ha ancora accadere oggi. 5) Se è possibile contare il vostro denaro, non dovete un miliardo di dollari. 6) La vera misura della ricchezza è come si sarà vale la pena, dopo che si sarà perso tutti i vostri soldi. 7) i soldi Forex direttore va in strada e molto gentile signorina gli chiede: Madonna: Caro signore, im rendendo sondaggio, posso chiederti una semplice domanda Responsabile: Certo che puoi. Madonna: Qual è il tuo reddito medio Responsabile: Il mio reddito medio è di circa 200 000. Madonna: Mi dispiace, ho pensato che il vostro reddito mensile. Responsabile: Mi dispiace, ho pensato dayli. 8) trader Forex. Che cosa è un milione di anni, come per te Dio: Come un secondo. Forex trader: Che cosa è un milione di dollari come a te Dio: Come un centesimo. Forex trader: Posso avere un soldo Dio: Solo un secondo 9) C'è un chirurgo, un architetto e un economista. Il chirurgo ha detto, guarda, sono stati i più importanti. Dei un chirurgo perché la prima cosa che Dio ha fatto è stato quello di estrarre Eva dalla costola Adams. L'architetto ha detto, No, aspetta un minuto, Dio è un architetto. Dio ha creato il mondo in sette giorni dal caos. L'economista ha sorriso, e che ha fatto il caos 10) ottobre. Questo è uno dei mesi pericolose peculiarmente per speculare in azioni in. Gli altri sono luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. Credo che tutte queste battute sono il migliore di negoziazione, ogni scherzo non è solo per divertimento, ma per pensare, perché ci sono segreti nascosti su trading. Se si conosce un altro scherzo di trading, è possibile condividere con noi scrivendo il proprio post con scherzi o scrivere alla sezione dei commenti. Per me è il migliore dal miglior numero uno scherzo one. Forex segnale, Forex Signals Consigli Ci sono un sacco di Forex mostra fornitori di là fuori. commercianti di Forex nuovo dovrebbe essere il pensiero di fondo di venire attraverso come un Forex affidabile conduce al fornitore. C'è un affidabile Forex indica fornitori disponibili storia completa all'interno Scopri come chiunque, comprese si può fare un bel reddito Dalla formazione Forex Trading Forex è fondamentale in questo tipo di un modo di portare avanti via degli errori e iniziare a costruire un numero maggiore di denaro. Forex formazione è fondamentale per diventare un trader di feltro. Storia completa all'interno Perché si dovrebbe anche fare soldi nel Forex Stai ascoltando presistently ragione su modi per fornire residenza costruire e attualmente possibile identificare 99 di questi tipi di argomenta sono o falsi o truffe. C'è qualche economia legittima che può in particolare si benedizione storia completa all'interno imparare forex trading Quasi tutti interweb venditori stretta sentito parlare di forex trading o commercio di soldi online in quanto è a volte indicato e un buon numero di sono strani ragione su come funziona il processo di trading forex e in cui le proprietà possono andare per decidere forex trading. Storia completa all'interno evento: PIL Periodo finale: 4 quarti lettura precedente: 0,4 qq 1.7 aa Forecast: 0.4 qq 1.7 aa lettura effettiva: Un indicatore per la vasta crescita complessiva nella zona euro. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica, e quindi una forte domanda per la valuta. L'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche, il che richiede in genere le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Ciò significa che le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per una data valuta, mentre le letture negative sono al ribasso. A causa della intempestività della presente relazione e perché i dati sui componenti del PIL, sono disponibili in anticipo, il dato del PIL reale è di solito ben previsto. Ma dato il suo PIL complessivo importanza ha la tendenza a spostare il mercato al momento del rilascio, che agisce per confermare o aspettative economiche sconvolto. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività che è generalmente associata a una sana economia. Tuttavia l'espansione economica solleva anche preoccupazioni per le pressioni inflazionistiche che possono portare ad un restringimento della politica monetaria. La figura del titolo per il PIL è un tasso di crescita percentuale annua. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL C I G (EX - IM) dove C i consumi privati che degli investimenti governativi G private esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi Nota tecnica. PIL è il valore di mercato totale dei beni e servizi prodotti nella zona euro entro un determinato periodo dopo aver dedotto il costo dei beni e servizi utilizzati nel processo di produzione. Pertanto, il PIL esclude beni e servizi intermedi e prende in considerazione solo gli aggregati finali. Evento: Bilancia commerciale Periodo: Jan lettura precedente: Previsione -44.3bln: lettura effettiva: una bilancia commerciale countrys riflette la differenza tra esportazioni e importazioni di beni e servizi. La bilancia commerciale è uno dei più grandi componenti della bilancia dei pagamenti, fornendo informazioni preziose pressioni sulla moneta countrys. Le eccedenze e deficit di un saldo commerciale positivo (surplus) indica che le esportazioni sono superiori alle importazioni. Quando le importazioni superano le esportazioni, il paese vive un deficit commerciale. Poiché beni stranieri sono di solito acquistati utilizzando valuta estera, deficit commerciali in genere riflettono moneta che perde fuori dal paese. Tali deflussi di valuta possono portare ad un deprezzamento naturale, a meno che non contrastata da afflussi di capitale comparabili (afflussi sotto forma di investimenti, investimenti diretti esteri - dove gli stranieri che investono in titoli azionari locali, obbligazioni o mercati immobiliari). Come minimo, i deficit fondamentalmente appesantire il valore della moneta. Ramificazioni di Bilancia commerciale sui Mercati Ci sono una serie di fattori che lavorano per diminuire l'impatto sul mercato di bilancia commerciale al momento del rilascio immediato. Il rapporto non è di grande attualità, venendo qualche tempo dopo il periodo di riferimento. Gli sviluppi in molti dei componenti cifre sono anche tipicamente previsti ben in anticipo. Infine, dal momento che la relazione riflette i dati per un mese specifico segnalazione o trimestre, tutti i cambiamenti significativi nella bilancia commerciale dovrebbero plausibilmente sono già stati sentiti durante quel periodo - e non durante il rilascio dei dati. Tuttavia, a causa del significato generale dei dati della bilancia commerciale in previsione delle tendenze nel mercato Forex, il rilascio è stato storicamente uno dei rapporti più importanti fuori del tutto il paese. - Johnny, se aveste 5 e lei ha chiesto a tuo padre per più di 3, quanti dollari si avrebbe - avrei cinque dollari. - Tu non conosci il tuo aritmetica, Johnny. - Tu non lo sai che mio padre, la signora Mutch. Una donna stava pulendo i suoi mariti cassetti quando ha trovato 3 palline da golf e una scatola con 2000 a esso. Attese per lui di tornare a casa dal campo da golf a chiedergli perché queste cose sono state nascoste nel suo cassetto. Il marito ha detto Im dispiace di aver nascosto questo da voi, ma la verità è che ogni volta che ho tradito te negli ultimi 30 anni ho messo una pallina da golf nel cassetto. La moglie era molto turbato in un primo momento, ma dopo averci pensato, ha detto quotI indovinare 3 volte in 30 anni non è poi così male Oh dal modo in cui ciò che è 2000 nel cassetto. Il marito repliedquot bene ogni volta che ho avuto modo di una dozzina di palle li ho venduti. Il denaro può comprare una casa. Ma non è una casa denaro può comprare un letto. Ma non dormire il denaro può comprare un orologio. Ma non il tempo denaro può comprare un libro. Ma non la conoscenza di denaro può comprare Medicine. Ma non la salute Il denaro può comprare sesso. Ma non è amore Einstein muore e va in paradiso solo per essere informato che la sua stanza non è ancora pronta. quotI spero che non mente in attesa in un dormitorio. Siamo molto dispiaciuti, ma è il migliore che possiamo fare e si devono condividere la stanza con othersquot gli viene detto dal portiere. Einstein dice che questo non è un problema a tutti e che non vi è alcuna necessità di fare un grande polverone tale. Così il portiere lo porta al dormitorio. Entrano e Albert viene introdotto a tutti gli attuali abitanti. quotSee, Qui è il tuo primo compagno di stanza. Ha un QI di 180quot questo è quotWhy wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere mathematicsquot quotAnd qui è il tuo secondo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è questo è quotWhy 150quot wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere physicsquot quotAnd qui è il tuo terzo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è 100quot quotThat meraviglioso Possiamo discutere i più recenti giochi al theaterquot Proprio in quel momento un altro uomo si muove fuori per catturare Alberts mano e scuoterlo. quotIm tuo ultimo compagno di stanza e mi dispiace, ma il mio QI è solo 80.quot Albert sorride e gli dice, quotSo, dove pensi che i tassi di interesse sono headedquot Lo studente e il professore di economia. Uno studente ha chiesto un professore di economia: - Qual è la differenza tra socialismo e capitalismo Il professore rispose: - Il capitalismo è lo sfruttamento degli esseri umani da parte dell'uomo The Student: - e il socialismo Il professore: - La sua l'inverso, naturalmente. Perché ostriche donrsquot Donare per causa theyrsquore crostacei Larry torna a casa a tarda notte e sua moglie, Linda, dice, quotWhere nel diavolo sei beenquot Larry risponde quotI era fuori ottenendo una quota tattoo. quot tattooquot aggrottò la fronte. quotWhat tipo di tatuaggio hai getquot quotI ottenuto un biglietto da cento dollari sulle mie parti intime, quot ha detto con orgoglio. quotWhat diavolo eri thinkingquot disse, scuotendo la testa in disprezzo. quotWhy sulla terra sarebbe un contabile ottenere un biglietto da cento dollari tatuato sul suo privatesquot quotWell, uno, mi piace guardare il mio denaro crescere. Due, di tanto in tanto mi piace giocare con i miei soldi. Tre, mi piace come si sente soldi in mano. E, infine, invece di andare a fare la spesa, si può stare proprio qui a casa e far saltare un centinaio di dollari ogni volta che si want. quot banca di quota è un luogo che vi prestano denaro se si può dimostrare che non avete bisogno it. quot - Bob Hope. Una bella donna entrò in un bar e si sedette accanto a un avvocato. miele quotListen, quot ha detto, quotFor 50, Ill fare assolutamente tutto quello che want. quot L'avvocato tirato cinquanta dollari dal portafoglio e ha detto, quotPaint mia house. quot imprenditore italiano sul letto di morte chiamato il suo buon amico e ha detto, ldquoLuigi, voglio tu mi prometta che quando morirò avrete miei resti cremated. rdquo ldquoAnd ciò, rdquo suo amico ha chiesto, ldquodo vuoi che fare con la vostra ashesrdquo l'uomo d'affari ha detto, ldquoJust li mise in una busta e li posta al di scrittura IRShellipand sulla busta, lsquoNow avete everything. rsquordquo Significato. potenzialmente e realisticamente. Un giovane ragazzo si avvicinò al padre e gli chiese, quotDad, qual è la differenza tra il potenziale e realisticallyquotThe padre pensò per un momento, poi rispose, quotGo chiedere a tua madre se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Poi chiedi a tua sorella se voleva andare a letto con Brad Pitt per un milione di dollari, e poi, chiedete al vostro fratello se Hed a letto con Brad Pitt per un milione di dollari. Tornare indietro e dirmi che cosa si impara da that. quotSo il ragazzo è andato a sua madre e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un dollarsquotThe madre milione risposto, naturalmente quotOf, avrei Abbiamo potuto davvero usare quel denaro per sistemare la casa e inviare i bambini a un grande ragazzo universityquotThe poi è andato a sua sorella e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotThe ragazza ha risposto, quotOh, santo cielo AMO Brad Pitt e vorrei dormire con lui in un baleno. Sei nutsquotThe ragazzo poi è andato a suo fratello e ha chiesto, quotWould si dorme con Brad Pitt per un milione dollarsquotquotOf corso, quot il fratello ha risposto. quotDo sai quanto un milione di dollari sarebbero buyquotThe ragazzo rifletteva le risposte per un paio di giorni e poi tornò al suo papà. Il padre gli chiese, quotDid hai scoperto la differenza tra potenzialmente e realisticallyquotThe ragazzo rispose, quotYes, Potenzialmente, tu ed io sono seduti su tre milioni di dollari, ma realisticamente, vivevano con due prostitute e un futuro congressman. quot - Perché i portafogli fare tanto rumore - Perché il denaro parla. McDonalds appena aggiunto un altro elemento al menu 1 valore. Citigroup magazzino logica di un economista. Un gruppo di economisti stava salendo nelle Alpi. Dopo diverse ore che divennero irrimediabilmente perso. Uno di questi studiato mappa per qualche tempo, ruotando su e giù, le osservazioni su punti di riferimento lontani, consultando la bussola, e infine il sole. Alla fine disse: OK vedere che grande montagna laggiù Sì, ha risposto gli altri con entusiasmo. Ebbene, secondo la mappa, erano in piedi su di esso. Un predicatore entrò nella sua chiesa e pregava a Dio. Mentre pregava, chiese a Dio, quotHow lungo è di 10 milioni di anni per youquot Dio rispose, quot1 second. quot Il giorno dopo, il predicatore ha chiesto a Dio, quotGod, quanto è di 10 milioni di dollari per youquot E Dio rispose: quota penny. quot poi finalmente il giorno dopo il predicatore chiesto a Dio, quotGod, posso avere uno dei tuoi penniesquot E Dio rispose, quotJust aspettare un sec. quot Trading on-line è semplicemente fantastico. Trovo velocizza davvero le cose. Io ora ottenere le mie richieste di margini 5 volte più veloce rispetto a prima Un uomo entra in una banca di New York City e dice che vuole prendere in prestito 2.000 per tre settimane. L'ufficiale di prestito gli chiede che tipo di garanzia che ha. L'uomo dice quotIve ha una Rolls Royce - tenerlo fino a quando il prestito viene ripagato - Queste le keys. quot L'ufficiale di prestito ha subito la vettura guidata nelle banche parcheggio sotterraneo per mantenere sicuro, e dà all'uomo 2.000. Tre settimane più tardi, l'uomo entra in banca, paga il prestito di 2.000, più 10 di interesse, e si riappropria della Rolls Royce. L'ufficiale di prestito gli chiede, quotSir, se posso chiedere, perché un uomo che guida una Rolls Royce necessario prendere in prestito duemila dollarsquot l'uomo risponde, quotI doveva andare in Europa per tre settimane, e dove altro avrei potuto immagazzinare una Rolls Royce per così tanto tempo per dieci dollarsquot clienti: quotYour orologi sembrano così a buon mercato. Solo venti dollari Quanto è il costo per fare themquot Negoziante: quotThey mi è costato venti dollari per rendere them. quot clienti: quotBut se costa venti dollari per rendere questi orologi, e li vendono per venti dollari, da dove viene il vostro profitto vengono inquot negoziante: quotThat viene da riparare them. quot Un economista è qualcuno che si arricchisce spiegando gli altri perché sono poveri. Un giovane banchiere ha deciso di ottenere il suo primo abito su misura. Così è andato al miglior sarto in città e ha ottenuto misurato per un vestito. Una settimana dopo è andato in per il suo primo montaggio. Indossò la tuta e sembrava sensazionale, si sentiva che in questo vestito che può fare affari. Come egli stesso è stato lisciarsi davanti allo specchio si chinò a mettere le mani nelle tasche e con sua grande sorpresa notò che non c'erano tasche. Egli ha menzionato questo per il sarto che gli chiese, quotDidnt mi hai detto che eri un bankerquot Il giovane ha risposto, quotYes, ho did. quot Per questo il sarto ha detto, quotWho mai sentito parlare di un banchiere con le mani in suo Q pocketsquot: con le turbolenze di mercato, whatrsquos il modo più semplice per fare una piccola fortuna a: Inizia con un grande. Ho visto una banca che ha detto che se offerto 24 ore Banking. quot Ma io didnrsquot andare. Ho didnrsquot ho molto tempo. Un poliziotto è venuto su un super-venditore per saltare da un ponte e gridò, quotWait, Fellow prego non farlo. quot Il venditore ha detto, quotWhy non quot e cominciò a esporre il suo punto di vista per l'economia traballante, in declino la vita familiare e la politica. Poco dopo, entrambi saltato. quotThe grande differenza tra il sesso per denaro e il sesso gratis è che il sesso per i costi di denaro less. quot - Brendon Francesco Madre: Perché hai appena ingoiare i soldi che ho dato Figlio: Beh, hai detto che era il mio pranzo soldi Schneider applicato ad una finanziare agenzia per un posto di lavoro, ma non aveva esperienza. Era così intenso che il direttore gli ha dato un conto duro con la promessa che se avesse raccolto esso, hed ottenere il lavoro. Due ore più tardi, la Schneider è tornato con l'intero importo. quotAmazingquot il direttore ha detto. quotHow Hai fatto itquot quotEasy, quot Schneider ha risposto. quotI gli disse se lui non pagare, Id dire tutti gli altri creditori, ha pagato us. quot quotEvery mattina mi alzo e guardo attraverso la lista di Forbes delle persone più ricche in America. Se non c'è Im, vado a work. quot - Robert Orben Una sera, un Consigliere ha visto Max sulle mani e sulle ginocchia. lsquoWhat sei doingrsquo lei asked. rsquoIm cercando il mio biglietto da un dollaro, rsquo Max rispose. lsquoI perso lungo la road. rsquoWhy donrsquot lo cerchi therersquoBecause i lightrsquos meglio herersquo L'economia è l'unico campo in cui due persone possono ottenere il premio Nobel per aver detto esattamente la cosa opposta. Un sacerdote ha annunciato alla sua congregazione: quotI hanno una buona notizia e una cattiva notizia. La buona notizia è, abbiamo abbastanza soldi per pagare per il nostro nuovo programma di costruzione. La cattiva notizia è, la sua ancora là fuori nel vostro pockets. quot Un ragioniere va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli mostra tre pappagalli identici su un pesce persico e dice, quotThe pappagallo sui costi di sinistra 500.quot quotWhy fa che il costo pappagallo così muchquot chiede il commercialista. quotWell, quot risponde il proprietario, quotit sa come fare audits. quot complesso quotHow costa il pappagallo costquot centrale chiede al commercialista. quotThat una costa 1.000 perché può fare tutto ciò che il primo può fare più si sa come preparare forecastsquot finanziaria. Il ragioniere spaventato chiede il terzo pappagallo, ci hanno detto che costa 4.000. Inutile dire che, si pone la questione, quotWhat può esso doquot Al che il proprietario risponde quotTo essere onesti, non ho mai visto fare una cosa maledettamente, ma gli altri due lo chiamano anziano Partner. quot mio broker e io stiamo lavorando su un ritiro Piano. Purtroppo, la sua la sua Un ladro stupido banca si precipitò in una banca, ha due dita l'impiegato e ha detto, quotThis è una melma upquot quotDont si intende un bastone upquot chiese alla ragazza. quotNo, quot ha detto che il ladro, quotits un muckup. Ive ha dimenticato la gun. quot Alla scena di un raid banca il poliziotto arrivò di corsa fino al suo ispettore e ha detto, quotHe cavata, sirquot L'ispettore era furioso. quotBut Ti ho detto di mettere un uomo su tutto il exitsquot ruggì. quotHow poteva hanno avuto awayquot quotHe lasciato da uno degli ingressi, sirquot Gesù salva. Ma wouldnrsquot stato meglio se avesse investito Ci sono due tipi di economisti: - quelli che non riescono a prevedere i tassi di interesse, e - quelli che non sanno che non possono prevedere i tassi di interesse. Un ministro muore ed è in attesa in fila al Pearly Gates. Davanti a lui è un ragazzo whos vestiti in occhiali da sole, una camicia forte, giacca di pelle e jeans. San Pietro si rivolge questo ragazzo, quotWho sei, in modo che io possa sapere se ammettere o meno di Regno di Heavenquot Il ragazzo risponde: quotIm Joe Cohen, agente di cambio, di Noo Yawk City. quot San Pietro consulta la sua lista. Sorride e dice al agente di cambio, quotTake questa veste di seta e il personale d'oro e entrare nel regno di Heaven. quot L'agente di cambio va in cielo con la sua veste e del personale, ed i suoi ministri si trasformano. Si alza eretto e Bracci fuori, quotI sono Giuseppe Neve, parroco di Saint Marys per l'ultima quarantatré years. quot San Pietro consulta la sua lista. Dice il ministro, quotTake questa veste di cotone e bastone di legno ed entrare nel Regno di Heaven. quot quotJust un minuto, quot dice il ministro. quotThat uomo era un stockbroker-- ottiene una veste di seta e il personale d'oro, ma io, un ministro, ottiene solo un accappatoio di cotone e il personale di legno Come può questo bequot quotUp qui, lavoriamo con i risultati, quot dice san Pietro. quotWhile hai predicato, le persone dormivano i suoi clienti, che prayed. quot direttore Banca: Mi dispiace, signore, non puoi aprire un conto con questo tipo di denaro. Theyre pezzi di legno Lumberjack: Ma io voglio solo aprire un conto di trucioli. Avete sentito parlare l'irlandese che ha invertito in una vendita bagagliaio e venduto il motore La vera misura della vostra ricchezza è quanto Youd essere vale la pena se avete perso tutti i vostri soldi. Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. Un dollaro al Point Un professore stava dando una grande prova un giorno per i suoi studenti. Egli ha distribuito tutti i test ed è andato di nuovo alla sua scrivania ad aspettare. Una volta che il test è stato nel corso degli studenti di tutto consegnato le prove di nuovo in. Il professore ha notato che uno degli studenti aveva attaccato una 100 disegno di legge per la sua prova con una nota dicendo ldquoA dollaro al point. rdquo La prossima classe il professore consegnato le prove valutato Torna su. Questo studente tornato la sua prova, il suo grado di prova, e 64 cambiamento. - Come si chiama cinque gestori di hedge fund sul fondo dell'oceano - Un buon inizio. Nuovo materasso Un uomo (MAN) chiama il suo rivenditore fx (MERCANTE) tutti ansiosi e senza fiato con questa urgenza nella sua voce. Egli dice, toro uomo: Chiudere tutte le mie posizioni, tutto veloce, subito. Il commerciante fx cerca di parlare con l'uomo, ma l'uomo dice, toro uomo: Lasciate che vi dica un segreto. Sai Ive stato sposato per 6 anni e Ive vostro cliente per 5 anni. toro DEALER: Sì, vai avanti, il commerciante FX dice. toro uomo: Bene. Mia moglie ha questa cosa circa il mercato. I nonni hanno perso tutto nello schianto GBP e da allora la sua famiglia hanno trovato investire nel mercato simile al peccato originale. Quando ci siamo sposati Le ho promesso che avrei seguire le sue orme dei genitori e mai avventurarsi nel mercato FX e sempre lasciare tutti i nostri soldi sotto il materasso. toro DEALER: Wow, non sapevo che. Credo che si desidera che il denaro, perché si stanno perdendo. toro UOMO: No, voglio i soldi perché ha ordinato un nuovo materasso e viene consegnato in due giorni. quotIts strano, però, causare questo è il mio primo lavoro a tempo e tutto, ma ho giurato couldve stavo facendo più soldi in un college solo lavorando per i miei genitori come loro daughter. quot - Melanie Reno. Un ragazzo al lavoro è andato in per un concorso e ha vinto un viaggio in Cina. Hes fuori adesso. cercando di vincere un viaggio a ritroso Un uomo asiatico entrò in linea di cambio valuta in una banca di New York al 2000 yen, e uscì con 72. La settimana successiva, ha camminato con ¥ 2000, ed è stato consegnato 66. Ha chiesto al cassiere perché ha ottenuto meno soldi che aveva ottenuto la settimana precedente. La signora ha detto, quotFluctuations. quot L'uomo asiatico si precipitò fuori, e poco prima sbattendo la porta, si voltò e disse, quotFluc voi Amelicans, tooquot Da un commerciante: ldquoThis è peggio di un divorzio. Irsquove perso la metà del mio patrimonio netto e ho ancora un wife. rdquo un investimento a lungo termine è un investimento a breve termine che non è riuscita. Una moglie entra e urla, ldquoHoney Imballare i vestiti Ho appena vinto il lotteryrdquo Il marito urla indietro, ldquoBut cosa devo packrdquo La moglie risponde: ldquoI DONrsquoT CURA proprio pack e ottenere OUTrdquo Un pensionato uomo ha visitato un medico di consultare un medico per quanto sospetta come nuovo e molto insolito problems. quotDoc salute, sento la mancanza di respiro, vertigini, sudorazione fredda, cant sleep. Pensi che io crollare in qualsiasi momento soonquot Dottore: quotYep. È necessario essere da Wall Streetquot Quando Albert Einstein è morto, ha incontrato tre neozelandesi in coda fuori dal Pearly Gates. Per passare il tempo, ha chiesto quali erano le loro quoziente intellettivo. Il primo rispose 190. quotWonderful, quot esclamò Einstein. quotWe può discutere il contributo di Ernest Rutherford alla fisica atomica e la mia teoria di relativityquot generale. Il secondo rispose 150. quotGood, quot ha detto Einstein. quotI vediamo l'ora di discutere il ruolo della legislazione libera dal nucleare neozelandese nella ricerca di peacequot mondo. Il terzo neozelandese borbottò 50. Einstein fece una pausa, e poi chiese, quotSo qual è la vostra previsione per il deficit di bilancio prossimo yearquot Un economista è un esperto che saprà domani perché le cose che ha predetto ieri non ha ancora accadere oggi. - Da dove vampiri mantenere i loro risparmi - in banche del sangue. Un insegnante di inglese ha chiesto la sua classe di scrivere un saggio su ciò che theyd fare se avessero un milione di sterline. John consegnato un foglio di carta bianco. John urlò la maestra, avete fatto nulla perché, perché se avessi un milione di sterline, questo è esattamente quello che farei detto John Advisor ndash colui che si fa pagare soldi per un pezzo di magazzino consigli per coprire hisher perdite sul mercato. Servizio di consulenza - un consulente che ha perso una notevole quantità di denaro e ha iniziato il nuovo commercio. Pomeriggio - la possibilità quotidiana di restituire i soldi che ha fatto quella mattina (vedi Venerdì). Apprentice - chiunque Pari al vostro schermo subito dopo aver chiuso un affare redditizio. Media Down - quello che hai da fare se si apre una posizione long e doveva andare in bagno. Media Up - quello che hai da fare se si apre una posizione corta e ha dovuto andare in bagno. Bad TradeStupid commerciale ndash un affare redditizio che qualcun altro effettua che non si adatta alla vostra strategia di trading. Inferiore - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) nel punto in cui si rinuncia media verso il basso e vendere (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto in cui il libro consiglia di aprire una posizione short. Rompere ndash una pausa si prende quando si hanno o 2 redditizio o 5 offerte redditizie di fila. Broker - qualcuno che ha studiato duro e ha una licenza da perdere legalmente i vostri soldi per un minuto costo aggiuntivo. Canadese ndash colui che è breve tutte le azione che avete. Grafico - quello di verificare dopo aver commerciale all'uscita, cercando di capire cosa è andato storto. Archivio economico - uno stock il cui prezzo diminuirà non appena si decide di non aprire una posizione short su di esso. Confusione - 6 posizioni aperte. Sindrome Coyote - quando ci si sente un impulso irresistibile a mordere il proprio braccio fuori in modo da non fare di nuovo clic del mouse. Day Trading - trading che si inizia troppo tardi e uscire troppo presto. Double Up ndash una frase si impiegano per spiegare la propria posizione aperta dopo aver accidentalmente comprato di più, invece di vendere ciò che si aveva. Down On The Day - una situazione temporanea fino a quando subito dopo l'operazione successiva. Ottima compagnia - qualsiasi azione si sa nulla su cui si effettua un affare redditizio. Eccellente investimento a lungo termine - posizione commerciale che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver aperto una posizione. Costoso fotografici - uno stock il cui prezzo salirà, non appena si decide di non aprire una posizione long. Expert ndash un principiante che non ha cominciato a commerciare ancora (vedi licenza Expert). Fossil - un tizio piuttosto invecchiato, rendendo meno di 90 offerte al giorno. Freak ndash l'unico che può svolgere tre offerte redditizie di fila. Venerdì ndash un'occasione settimanale di restituire tutto quello che ha guadagnato quella settimana (vedi Pomeriggio). Analisi fondamentale - il processo di controllo se è possibile aprire una posizione short su un titolo. Gap Up - un titolo che ha un più alto prezzo di apertura di uno di chiusura è stato il giorno prima, e scenderà, se si acquista, ma continuerà a salire se si vende. Genius - cosa siete agli occhi di un Apprendista se la dea bendata si favorisce 3 volte di fila. Halt (magazzino) ndash (posizione aperta) imminente notizie davvero buone o davvero una cattiva notizia, ma in ogni caso, la cosa più spaventosa possibile che accada. Evidenziare - vendere in rally, mentre un tizio in TV fornisce le ragioni complesse per cui il titolo è speciale. Home Run - ogni singolo affare si considera a fondo, dicono altri operatori circa e poi non fare da soli. Enorme Player - 1. Un ragazzo con più di 15 mila dollari a sinistra. 2. Qualsiasi operatore che è stato in una tale situazione per più di tre mesi. Idiota - un pazzo che ti dà il suo magazzino per coprire la vostra posizione corta redditizio. INCA - (se una posizione lunga è aperta) un po 'di scorrimento che mette su un 50 mila parti offerta giusta quando si apre un lungo positon (se una posizione corta aperta) lo stesso ragazzo, l'apertura di una posizione long. IPO - costoso cianuro. IPO (Internet) - costoso flambeacute cianuro con lo zucchero. Joker - un professionista che si prende una pausa per ridere di se stesso (vedi professionale, Break). Livello 2 - il cerchio nell'Inferno dove Satana spiega un modo estremamente complicato come perdere una grande quantità di denaro per un brevissimo periodo di tempo. Licensed Expert - un tizio con una licenza Serie 7 che non ha ancora iniziato il commercio. Loudmouth - 1. Chiunque che dice qualcosa vicino a voi, mentre si stanno perdendo un affare. 2. Un newbie che non può tirare il grilletto in un primo momento, ma alla fine lo fa, urlando: quotYahoo sua runningquot Deal fortunato - un proficuo accordo qualcun altro fatto che non si adatta la vostra strategia molto. Lunch Money - quello che si rifiuti di distanza 11:00-01:00 (ET). Manager - un commerciante di giorno che ha trovato un Mai perdere Trading System. Margine - (se siete su) una situazione di sicuro con enorme ritorno potenziale (se si è in basso) un trucco male da forze invisibili che possono causare perdere più denaro di quello che hai. Margin Call - cosa succede quando la vostra ditta di compensazione fa un errore contabile. Market Maker - colui che ha istituito una videocamera segreta dietro di voi e che prende l'altro lato di ciascuno dei vostri commerci non redditizi. Moron - un imbecille, di acquistare la propria posizione lungo redditizio. Media mobile - una linea di ricci che non ha nulla a che fare con il movimento dei prezzi, se si dispone di una posizione aperta. Dolore - uscendo a perdita, invertendo la propria posizione su un titolo e poi guardarlo andare il modo in cui si sapeva che sarebbe in primo luogo. Posizione commerciale - giorno di negoziazione che è andato nel modo sbagliato subito dopo aver preso una posizione. Pro - un ragazzo al centro commerciale che non dice nulla e mantiene sorridente per tutto il tempo (vedi Joker). Scalping - perdendo solo un ottavo in una volta sola. Accordo segreto ndash un affare che non si parli al Apprentice quando si chiede come si sta facendo. Lista Breve ndash un elenco giornaliero delle scorte che sorgerà e mai tirare indietro. Lista Breve Richiesta ndash una richiesta presentata alla società di compensazione, che contiene un elenco di tutti gli stock che si potrebbe aprire posizioni corte su ieri e domani, ma non oggi. Short squeeze - (quando si ha un posizione corta aperta) quando una persona che non avete mai incontrato prima e che non dovrebbe avere nulla contro di te i tentativi di danneggiare voi e la vostra famiglia di proposito (quando si ha una posizione lunga aperta) una prova che sei un vero genio. Situazione particolare - quando si guarda il limite di smettere di perdere passano e aprire una posizione di maggiore volume invece di uscire negoziazione (vedi investimento a lungo termine). Diffusione ndash (se un accordo è vantaggioso) la condivisione della ricchezza (se un accordo è inutile) un market maker malintenzionato che si strappa. Trading System - una frase che si impiegano per spiegare al Apprendista come il vostro commercio non ha funzionato il modo in cui si intende. Analisi Tecnica - (tradizionale) un voodoo, il sangue animale e il canto esclusi (Punto e Figura) un voodoo davvero strano, il sangue animale e il canto esclusi. Top - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) il punto sul grafico in cui il prezzo del titolo si sfila veloce prima di uscire (quando si dispone di una posizione corta aperta) il punto esatto in cui si coprono. Trainer - l'unico uomo nella stanza che non ha mai provato trading intraday nella sua vita. Trend Line - una linea immaginaria sul grafico dei prezzi che cambia solo quando il mercato è chiuso o quando non sono alla ricerca. Up On The Day - quello che sei quando il mercato si chiude, non prendendo in considerazione le spese del biglietto. Uptick - (quando si dispone di una posizione lunga aperta) speranza aggiunto (quando si dispone di una posizione corta aperta) un market maker, lasciando tutti gli altri a (se non posizioni sono aperte) una buona probabilità di perdere un po 'di denaro attraverso l'apertura di una posizione short. Volume Spike - (posizione aperta) la conferma che si sono o la persona più intelligente o il più grande idiota sulla terra (non ci sono posizioni aperte) la conferma che sei la persona più intelligente del pianeta, ma non eri prestando attenzione. Un giovane agente di cambio ha deciso di prendere un giorno di riposo e visitare alcuni dei suoi professori nella sua vecchia scuola. Quando ha fatto la sua strada verso l'entrata ha notato un cane stava attaccando un bambino piccolo. Afferrò rapidamente il cane e strozzato con le sue due mani. Il giorno dopo il giornale locale ha riportato la storia con il titolo, studente quotValiant salva ragazzo da dogquot feroce. L'agente di cambio chiamato l'editor e fortemente suggerito che una correzione essere rilasciato e che la carta dirà ai lettori era un successo broker di Wall Street e non uno studente. Il giorno dopo il giornale ha pubblicato una correzione e di lettura del titolo, quotPompous agente di cambio uccide mascotquot scuola. Che vivono sulla Terra può essere costoso, ma include un viaggio gratuito annuale intorno al sole. Il costo della vita è così alto ora. Mia moglie si trova a dover fare sesso con me perché lei canrsquot permettersi le batterie. quotMoney, si è scoperto, era esattamente come il sesso, è pensato ad altro se non ha ancora avete e il pensiero di altre cose, se si did. quot ndash James Baldwin Un meteorologo economica era noto per avere un ferro di cavallo ben visibile sopra lo stipite della porta della sua ufficio. Alla domanda su cosa è stato per, ha risposto quotit è un portafortuna che aiuta la mia forecastsquot. quotBut Credi in che superstitionquot gli è stato chiesto. quotOf corso notquot ha detto, quotbut funziona se si crede in esso o not. quot Una donna torna nella sua macchina dopo lo shopping ed è furioso per trovare il lato della sua auto è distrutta. Sul parabrezza è una nota. Sollevato lei la raccoglie e legge quello che dice: quote Irsquom scrivere questo un gruppo di persone mi stanno guardando. Pensano Irsquom a scrivere il mio nome, il numero e l'assicurazione informazioni. Ma Irsquom not. quot Intervistatore: Qual è la recessione Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo vengono sostituiti da ldquoWater e Wiferdquo quella fase critica della vita si chiama ldquoRecessionrdquo. Se devi alla banca 100, questo è il vostro problema. Se devi alla banca 100 milioni, questo è il problema delle banche. Una banca di investimento si attesta a molo di un piccolo villaggio messicano costiera quando una piccola barca con un solo pescatore ancorata. All'interno della piccola barca sono stati diversi grandi tonno pinna gialla. Il banchiere complimentato pescatore sulla qualità del suo pesce e chiesto quanto tempo ci è voluto per catturarli. Il pescatore ha risposto, un po 'ldquoOnly while. rdquo Il banchiere ha poi chiesto il motivo per cui egli didnrsquot rimanere fuori più a lungo e catturare più pesci Il pescatore ha detto di aver abbastanza per sostenere le sue familyrsquos bisogni immediati. Il banchiere ha poi chiesto, ldquoBut cosa fai con il resto della tua timerdquo Il pescatore ha detto, il sonno ldquoI in ritardo, pescare un po ', giocare con i miei figli, prendere siesta con mia moglie, una passeggiata nel villaggio ogni sera dove sorseggio il vino, e suonare la chitarra con i miei amigos. Ho un pieno e occupato life. rdquo L'investitore beffe, ldquoI sono un MBA Ivy League e potrebbe aiutare. Si dovrebbe passare più tempo a pescare e con il ricavato, comprare una barca più grande. Con il ricavato della barca più grande, è possibile acquistare diverse imbarcazioni, e alla fine si avrebbe una flotta di barche da pesca. ldquoThe investitore ha continuato, ldquoAnd invece di vendere il pescato per un intermediario che si sarebbe poi vendere direttamente al processore, alla fine di aprire il proprio conservificio. Si potrebbe controllare il prodotto, trasformazione e distribuzione Lei avrebbe bisogno di lasciare questo piccolo villaggio di pesca costiera e trasferirsi a Città del Messico, poi Los Angeles e, infine, New York City, in cui verrà eseguito il tuo espansione enterprise. rdquo Il pescatore ha chiesto, come ldquoBut durerà tutto questo takerdquo al che il banchiere ha risposto, ldquoPerhaps 15 al 20 years. rdquo ldquoBut cosa thenrdquo chiesto al pescatore. Il banchiere rise e disse, ldquoThatrsquos la parte migliore. Quando il tempo è giusto che si avrebbe annunciato una IPO e vendere la vostra società per azioni al pubblico e diventare molto ricco. Si potrebbe fare ldquoMillions millionsrdquo. Va bene, allora whatrdquo chiese il pescatore. Al che il banchiere di investimento ha risposto, ldquoThen si dovrebbe andare in pensione. Si potrebbe passare a un piccolo villaggio di pesca costiera dove si dormire fino a tardi, pescare un po ', giocare con i bambini, prendere siesta con tua moglie, e passeggiare per il villaggio di sera dove si poteva sorseggiare vino e suonare la chitarra con i tuoi amigos. rdquo Tre econometrici è andato a caccia, e sono imbattuto in un grande cervo. Il primo econometrista sparato, ma perdere, da un contatore a fianco. Il secondo econometrista sparato, ma anche perso, da un contatore a destra. Il terzo econometrico del fuoco non ha ancora, ma gridavano in trionfo, quotWe ottenuto Abbiamo ottenuto itquot Un giorno un giovane uomo venne da mia finestra in banca e sussurrò, deposito quotPlease questo centinaio di dollari in miei risparmi account. quot ho gestito la transazione e sussurrò indietro, quotHave una buona day. quot Ha iniziato a lasciare, ma ha cambiato idea. quotIm Spiacenti non abbiamo sussurrare, quot ha detto, quotbut se la mia macchina sa Ive ha depositato il denaro, itll abbattere again. quot Con il suo dito sulle labbra che in punta di piedi fuori. Economia - l'acquisto del barile di whisky che non è necessario per il prezzo della mucca che non può permettersi. - Il mio broker ha un nuovo servizio dove potranno testo che il vostro equilibrio. - Il suo fresco, ho appena non penso si dovrebbe aggiungere quotLOLquot alla fine. Dopo una laboriosa due settimane processo penale in un caso di rapina altissimo profilo banca, la giuria si è conclusa definitivamente le sue 14 ore di deliberazioni ed è entrato in aula di esprimere il proprio verdetto al giudice. Il giudice si rivolge al capo della giuria e chiede, quotHas la giuria ha raggiunto un verdetto in questo quotYes casequot abbiamo, vostro onore, quot il caposquadra ha risposto. quotWould si prega di passare a me, quot Il giudice ha dichiarato, mentre faceva cenno per l'ufficiale giudiziario per recuperare lo slittamento verdetto il caposquadra e consegnarlo a lui. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. October. Questo è uno dei mesi pericolose peculiarmente per speculare in azioni in. Gli altri sono luglio, gennaio, settembre, aprile, novembre, maggio, marzo, giugno, dicembre, agosto e febbraio. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. They own half my car. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature
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